Как определить, насколько любимый - любимый?

Как определить, насколько любимый - любимый?

Как мы понимаем, что это любовь, а не дешевка? Как мы определяем силу любви, что помогает нам ответить на вопросы «Люблю или нет? Люблю или только нравится? Насколько люблю?» Сколько людей – столько и ответов. У каждого свой язык любви: язык внимательности или язык подарков, язык подаренного только тебе времени – или язык помощи, язык жадного секса, нежных касаний, язык восхищенных слов и язык послушания.

Приступить к чтению Добавить свою статью

1951 Психология отношений

У каждого свои признаки любви – те маркеры и маячки, которые сигнализируют человеку о том, что он – любит. Кто-то говорит о силе любви просто по совокупности признаков, однако признаки любви говорят больше не о силе любви, а о ее объеме и границах. Тут она есть – тут нет. Тут была – тут кончилась.

На вопросы о силе любви женщины чаще ищут ответ в сердце и чувствах: сердце трепещет, рядом с ним теряю волю – любимый. Мужчины (если они не только мальчики, но мужчины) чаще отвечают на эти вопросы решениями и делами. Выбрал, определился, сделал предложение, дал слово – держу свое слово и горжусь тем, что люблю.

Для кого-то все просто: или люблю, или не люблю, третьего не дано. Люди с более тонкой душевной организацией знают и оттенки, и силу чувства, могут заметить свое душевное охлаждение, а кто-то – и поддерживать внутреннее горение.

Те, для которых любовь равна влюбленности, силу любви измеряют физической тягой к любимому и долей сумасбродства: мозги сносит – значит, любовь сильна. Сила любви-страсти оценивается готовностью совершать ради любимого человека безрассудства, бросить к ногам любимой все, что было дорого ранее. Не считая, тратить деньги. А вот если рассудок сохраняется (или восстанавливается) – любовь не в силе.

Люди переживательного типа силу любви измеряют временем и глубиной страдания при потере любимого. Вдова плачет – значит, любила. Для многих «Люблю или нет» определяется просто тем, насколько больно потерять этого человека.

Если не больно – то не любимый, если больно – то любимый. Ужасно больно – очень любимый…

Если говорить точнее, то это не вполне любовь. Это до-любовь, это нужда, это – привязанность. Как мудро писал Владимир Леви: «Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания...»

С ростом личности критерий «Люблю или нет» становится другим. «Любимый» начинает значить: я к тебе внимателен, я с тобой разговариваю, ты мне дорога, ради тебя мне не сложно уступить, я готов тебе простить то, что не прощаю другим, я забочусь о тебе с радостью. Но при этом, если что с тобой случится, если ты уйдешь, я могу не мучить себя… Если любовь не была взаимной, то нет смысла, а если ты меня любила, то ты сама всегда желала мне только счастья, а мне дорого то, что дорого тебе.

А вот другой человек: он будет на тебя плевать, будет на тебя ругаться, орать, ты для него виновата во всем. Но если с тобой расстанется – будет страдать-мучаться, застрелится – ему ужасно больно.

Вопрос: вам какой человек нужен? Который ничего не делает, а только скандалит и после мучается чувством вины; либо который заботится и светло любит? Если же вы хотите, чтобы он еще и мучился, когда вас нет рядом, то тогда вопрос: зачем?

Для взрослых людей любовь – это все-таки забота и внимание когда вы вместе, а не мучения после расставания.

Люди деятельного типа силу любви измеряют готовностью завоевывать, дарить подарки и бережно заботиться: радоваться возможности позаботиться о любимом.

Жена заботится – значит, любит. Ночью на асфальте появилась надпись: «Доброе утро, любимая!» – кто-то ведь не спал ночью, чтобы вывести каждую букву, чтобы подарить любимой радость.

Любовь меряется не страданиями и страхом, а радостью и делами. Забота и внимание, тяга к человеку и радость быть вместе, желание дарить и ответственность в обязательствах – это главная ось, которая мерит силу любви.

Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей

«Я тебя люблю!» – что стоят эти слова?

- «Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!»

- «Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо...»

Однако, даже определившись с осью, мы еще не ответили на вопрос – а где же моя или твоя любовь располагается на этой оси? У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы – обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса – нормально. Да? Нет?

Задавать об этом вопросы – нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова?Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси – это любовь. А поехали на трамвае – нет, это не любовь, это увлечение».

Но разговор о ценности, о готовности платить – это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшнем решении. Ваш разбитый мерседес – естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают больше с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов – ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов – такие реальные случаи бывали? Задумаешься?

Обозначить себе такую сумму – очень полезно: раздели ее на 10, назови «годовой взнос» и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.


Помогите нам понять, насколько хороша статья:

Рейтинг: 0.0/0
| Добавил: Merilyn, 29 Февраль 2016 | Теги: влюблённость, привязанность, Чувства, любовь

Правила добавления публикаций

Мы принимаем любые статьи, относящиеся к психологии и представляющие интерес для наших посетителей.
Из посторонних ссылок можно указывать только ссылку на первоисточник.
После проверки Вашей статьи, которая занимает обычно до 24х часов, мы опубликуем её.
Добавить статью
Мы можем отказать в публикации без объяснения причин.

×