Любовная зависимость - миф и реальность

Любовная зависимость - миф и реальность

Между любовью и любовной зависимостью не всегда можно провести четкую грань, и то, и другое чувство является истинным, так как порождает сильные эмоции. Когда человек обращается за психологической помощью, ему не важно, как классифицируют его чувство, важно - получить помощь.

Приступить к чтению Добавить свою статью

4241 | Кира Минкина Психология отношений
Несчастная любовь традиционно является одной из самых распространенных причин обращения к психологам. В последнее время среди наших сограждан стала очень популярной идея о том, что любовь бывает настоящая, а бывает - некий суррогат истинного чувства - любовная зависимость. Тема эта настолько же важна, насколько болезненна и сложна для ее детального изучения. И я хочу рассказать о своем отношении к этой проблеме, поскольку даже в наше время люди, которые впервые сталкиваются с проблемой безответной любви, или потерявшие своих близких, остаются наедине со своей бедой, и не могут найти способов, чтобы облегчить боль от расставания или потери любви. 
 
Ко мне довольно часто приходят клиенты, которые на первом же сеансе сообщают о том, что у них «низкая самооценка, задавлено женское (значительно реже - мужское) начало, они не умеют любить по-настоящему, а то чувство, которое заставляет их страдать, всего лишь любовная зависимость, которая не имеет ничего общего с настоящей любовью…» Как правило, к таким выводам люди приходят после изучения многочисленных статей о том, чем отличается настоящая любовь от любовной зависимости, и, что гораздо хуже, после визитов к недостаточно квалифицированным психологам. В результате моя задача становится гораздо более сложной, чем могла бы быть. Вместо того, чтобы просто помочь человеку освободиться от боли, которую у большинства из нас вызывает потеря любимого человека или избавиться от чувства обиды в случае, когда любимый предпочел кого-то другого, мне приходится помогать моим клиентам оправдаться перед собой самими, восстанавливать их уважение к себе, подорванное чьей-то недальновидной и неэкологичной диагностической деятельностью. 
 
Давайте попробуем разобраться с тем, что же это такое - любовь истинная, а что мы будем (или не будем) считать любовной зависимостью. 
 
В нашем обществе с незапамятных времен бытует теория о том, что истинная любовь это любовь безусловная, бескорыстная, ничего не ждущая и не желающая, основанная только на чувстве благодарности к Вселенной и к самому объекту любви за то, что он есть в этом мире, и за счастье, которое мы получаем, просто испытывая чувство любви… Безусловно, модель красивая. Но, подобно идее победы коммунизма во всем мире, к сожалению, нерабочая. Поскольку нормальных живых людей, способных любить в соответствии с требованиями данной модели, найти практически невозможно. И вот почему. 
 
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что любовь, как и любое другое чувство, вне зависимости от его характера и природы, является динамическим процессом? Сегодня она сильнее, завтра слабее, послезавтра исчезла совсем, сменилась ненавистью и презрением, потом - снова вспыхнула с новой силой (особенно, если возник риск потерять объект этой самой любви). И как же тогда отнестись к возможности дать постоянную качественную характеристику этому чувству, если оно то и дело меняется? А раз так, то и говорить о возможности существования безусловной любви - земной и человеческой - становится занятием практически бессмысленным, за исключением, может быть, любви, которую испытывают матери к своим новорожденным младенцам, да и то не всегда… 
Часто можно слышать рассуждения о бескорыстии, щедрости и безусловном характере истинной любви. Но давайте посмотрим правде в глаза - неужели на свете действительно найдется много людей, которые, полюбив (или влюбившись?), не захотят ответного чувства? Да, в течение какого-то (обычно достаточно недолгого) периода времени люди могут наслаждаться своим чувством просто по факту его наличия в их жизни. А дальше сработает нормальный для любого живого существа механизм - желание ответного чувства, желание взаимности. Часто ли вы встречали в вашей жизни людей, которые не хотят взаимности, а мечтают о возможности просто любить, и пусть любимый человек даже никогда об этом не узнает? Очевидно, нет. Итак, два важных признака «истинной» любви - бескорыстие и безусловность - уже выглядят практически несовместимыми с реальной жизнью живых людей. 
 
Еще одним из признаков настоящей любви часто называют готовность отпустить, пожертвовать своим счастьем ради тех, кого мы любим по-настоящему, требование порадоваться за любимого, даже если он счастлив и без нас… Иногда это действительно происходит. Иногда люди позволяют своим партнерам уйти ради их счастья с другими людьми, ради блага своих любимых, осознавая, что их собственная способность удовлетворить потребности любимого человека, недостаточна, и не дает возможности этого сделать. 
 
Но вот если говорить о мощном, зачастую неодолимом желании вернуться в те времена, когда все было хорошо, когда любовь была взаимной, когда взгляд любимого начинал светиться только потому, что вы были с ним рядом, то подобные желания опять-таки присущи практически любому нормальному человеку. И требовать от живого человека, чтобы он радовался тому, что его счастье осталось в прошлом, что тот, кто ему все еще дорог, больше не желает иметь с ним ничего общего (а иначе, дескать, это не любовь, а суррогат, зависимость), просто неразумно и даже жестоко. 
 
Теперь давайте поговорим о любви жертвенной, о любви, которая хочет отдавать, дарить любимому человеку радость, ничего не требуя взамен, и которую «специалисты» часто представляют как любовь настоящую. Вспомните, пожалуйста, когда с вами такое происходило в последний раз? Когда хотелось отдавать, дарить радость, когда вам ничего не было надо от человека, которого вы любите… Ничего-ничего? А видеть его - радость? А осознавать, что сейчас он испытывает удовольствие и чувствует себя счастливым благодаря вам? А видеть сияние глаз и счастливую улыбку маленького ребенка, которому вы на подушку положили долгожданную игрушку в подарок «от дедушки Мороза»?.. 
 
Значит, что-то нам все-таки нужно даже от самых нежно и преданно любимых нами людей? И очень важно осознавать, что в любых более-менее значимых отношениях, в которые мы вступаем, мы всегда удовлетворяем какие-то свои собственные потребности. Даже если это потребность отдавать, любить, дарить радоваться улыбке дорогого человека. А раз так, то какой смысл делить чувства, которые испытывает человек, на истинные и не очень, на альтруистичные и эгоистичные?.. Какой смысл пытаться вычислить, настоящей любовью болен ваш друг или его чувство - всего лишь суррогат, любовная зависимость, если он никак не может порадоваться от души, встретив любимую в обнимку с новым супругом, и продолжает тайком поздними вечерами выходить в Интернет, в социальные сети, чтобы только увидеть, что ее страничка сейчас тоже активна, что он может хоть немного снова побыть с ней, хотя бы вот так - в виртуальном мире?.. Как, по каким признакам мы можем понять, страдает ли человек от настоящей любви, которая просто перестала быть взаимной, или же любовь после долгих страданий уже превратилась в любовную зависимость (и, стало быть, теперь не имеет права называться любовью истинной)? 
 
Вряд ли кто-нибудь сможет по-настоящему точно определить природу страданий в таких случаях. Но одно можно сказать с полной уверенностью - боль в таких случаях всегда бывает настоящей, глубокой и зачастую разрушительной. И самое разумное и полезное, что можно сделать в таких случаях, это принять чувства человека такими, какие они есть, выразить ему свое сочувствие, и уж конечно воздержаться от диагнозов, которые заставят человека испытывать вину перед всем миром и перед самим собой за «недостойные», «не истинные» чувства. А лучше всего - убедить его как можно скорее обратиться за помощью к грамотным специалистам, которые помогут ему восстановить душевное здоровье и снова обрести радость жизни. 

Очень в тему:


Помогите нам понять, насколько хороша статья:

Рейтинг: 5.0/2
Источник: medcentrnorma.ru/archives/5592 | , 27 Март 2012

Правила добавления публикаций

Мы принимаем любые статьи, относящиеся к психологии и представляющие интерес для наших посетителей.
Из посторонних ссылок можно указывать только ссылку на первоисточник.
После проверки Вашей статьи, которая занимает обычно до 24х часов, мы опубликуем её.
Добавить статью
Мы можем отказать в публикации без объяснения причин.

×