Мужчина и женщина и …что-то межу ними

Мужчина и женщина и …что-то межу ними

Тема взаимоотношений мужчины и женщины настолько огромна, что по каждой подтеме можно написать кучу толстенных книг, и каждая из них вряд ли сможет претендовать на исчерпанность. По сему, прежде чем говорить об особенностях или странностях отношений между мужчиной и женщиной стоит для начала определиться с тем, о чем, собственно, идет речь, и с чем это едят. И, лучше всего, начать с фактов и «мифов», или взглядов и точек зрения на этот предмет, существующих на сегодняшний день.

Приступить к чтению Добавить свою статью

4252 | Владимир Бычков Психология отношений
И, лучше всего, начать с фактов и «мифов», или взглядов и точек зрения на этот предмет, существующих на сегодняшний день. Как показывает практика бракосочетательных и бракоразводных процессов, слово «брак» по отношению к вопросу о современной молодой семье все больше соответствует пословице - «хорошее дело «браком» не назовут». Процент разводящихся молодых семей на сегодняшний день очень велик. Если не сказать больше. Большая часть разводящихся молодых семей разбегается уже втечение первых года-полугода совместной жизни. С чем это связано? Вот тут-то и начинается «мифология».

Миф первый: «вот были люди в наше время» или современная молодежь хуже, чем было во время нашей молодости…

Об этом рассуждают не только наши современники, но и мудрые мужи средневековья и глубокой древности на страницах дошедших до нас источников. И наши дети, которые сегодня отстаивают свое право самостоятельно принимать свои решения и набивать собственные шишки, в свое время тоже столкнутся с этой проблемой. Тема вечная и во все времена жива будет. Просто потому что нормы, ценности, взгляды молодого поколения неизбежно во все времена будут отличаться от взглядов и ценностей их отцов. Ибо каждый день отличается от предыдущего – развивается наука, меняется историческая и экономическая реальность, как следствие – изменяются те или иные возможности и отношение к ним. Это отчетливо заметно даже на фоне событии последних 15-20 лет. Через какое-то время наши дети и внуки будут думать, что Великую отечественную войну выиграла Америка, а Борис Ельцин – великий реформатор и благодетель России. Уже теперь любимыми мультиками карапузов являются «симпсоны» и «телепузики», а не «Ну погоди» и «Карлсон». Я уже не говорю об изменениях в сфере социальной защищенности и государственной политики в воспитании молодого поколения… (это одна подтема – влияние политических и экономических изменений на личностные и семейные ценности, цели и т.д.) Т.о., изменения неизбежны, просто потому что меняется реальность. Конечно, проще сказать, что современная молодежь плохая. На самом же деле - она другая. И, возможно, современным молодым людям приходится намного сложнее, чем более взрослому поколению в свое время. И намного полезнее будет не ругать молодежь, а помочь ей научиться адаптироваться и выживать в условиях современного координально меняющегося мира, помогая ей сохранить в себе при этом человеческие ценности и качества. И здесь будет результативнее не вдавливать своих детей в прокрустово ложе собственных представлений о правильном и неправильном, а научиться самим лучше понимать и уважать потребности и интересы своего ребенка. Тогда легче будет ему помочь научиться полезным и адекватным образом реализовывать свои потребности и цели. Это еще одна подтема – отношения детей и родителей. И она действительно важна, потому что, вырастая, мы бессознательно начинаем реализовывать в своих отношениях с миром, в том числе и с противоположным полом, заученные из детства «родительские» сценарии. Миф второй: как же я раньше ее (его) не рассмотрел (а), или я хорошая, а он такой плохой (и наоборот).

Удивительно, как легко мы обвиняем других людей в существующих у нас проблемах. Или стараемся изменить удобным для нас образом близких и не очень близких людей и не желаем менять своих привычек и поведения. Человек вообще субъективное существо (кстати, это еще одна подтема), т.е. склонен воспринимать все происходящее сквозь призму собственных ценностей, мнений, привычек в мышлении и реагировании, которые, понятно, у каждого из нас далеки от истинного понимания вещей в той или иной степени. Но попробуйте примерить эту мысль – конкретно ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ по какому-то конкретному значимому для Вас вопросу как минимум НЕ ТОЧНА ИЛИ СОВЕРШЕННО НЕ ВЕРНА. Возьмите для этого какое-то конкретное верование или убеждение по-настоящему важное для Вас и примерьте его предложенным образом. Что Вы чувствуете при этом? Не хочется встать на дыбы и начать бороться за «права униженных негров»? Если нет, то Вы примеряли что-то не очень-то для Вас важное. Быть может, теперь легче представить что чувствует вторая половина (не важно он ли это или она), когда вы пытаетесь «втиснуть» ее (его) в свою правоту? Кстати не бывает так, что в сложившихся отношениях кто-то прав или виноват в большей или меньшей степени (тема вины-правоты требует отдельного рассмотрения, всему свое время). Хотя бы потому, что для создания любых отношений нужны как минимум две стороны, каждая из которых обязательно делает свой вклад в создание тех отношений, которые появляются на свет. Чтобы было понятнее, давайте представим пространство между двумя людьми в виде огромного котла, куда они могут положить все, что посчитают нужным. В конечном итоге, в котле окажется именно то, что они туда положат. Если в это пространство между собой они положат доверие, открытость, уважение, готовность считаться друг с другом, понимать и прощать друг друга, идти друг другу навстречу и так далее – то это будет вкусно, и каждому участнику этих отношений будет приятно кушать из этого котла. А теперь давайте зададимся вопросом – сколько нужно положить в этот котел какой-нибудь гадости, чтобы не захотеть из него кушать? А теперь задайте себе вопрос – сколько упреков, оскорблений, стремления унизить, обидеть, отомстить, доказать свою правоту и его (ее) неправоту и прочие формы агрессии мы часто «кладем» в свои отношения с близкими? Может быть, это они виноваты в том, что мы эту конкретную «ложку чего-то невкусного» положили в котел отношений с дорогим для нас человеком? И тут возникает наша любимая тема – кто первый начал…Мол, кто первый начал, тот и виноват. То есть, тот же пресловутый вопрос «кто правее, а кто левее». Поэтому, позволю себе смелость заявить, что там, где муссируется вопрос о правоте (вине и т.д.) – нет и не может быть нормальных человеческих отношений и счастья. Другими словами, те, кто предпочитает оставаться правыми – останутся одинокими и несчастными. И то, что они могут обвинять кого-то в своих бедах, увы, дает только иллюзию облегчения. Что с этим делать? Учиться строить отношения уважения и сотрудничества. Учиться наполнять свои отношения радостью, гармонией и счастьем. Также, как строят дом, если ты хочешь чтобы было тепло и уютно. То есть, уже с самого начала строительства дома закладывая в основание будущего строения то, что позволит ему быть крепким и уютным. Или, с самого начала привнося в отношения то, чего ты сам для себя хотел бы в этих отношениях. Причем, это касается любых аспектов любых отношений, в том числе, отношений с собственными детьми или с совершенно посторонними для нас людьми. Миф третий: все мужики - козлы, все бабы – (вставьте сами то, что посчитаете нужным) или как сделать так, чтобы он (она) загулял(а). Да, представьте себе – мы, чаще всего, сами подталкиваем своих благоверных на «левые» подвиги. И то, что мы этого не осознаем , ситуации не меняет. Как мы это делаем?

Вспомните про пространство между людьми в виде котла, как выше предложенную метафору между людьми. А теперь ответьте на вопрос: если в этом котле есть все, что вам нужно, вы пойдете налево? А если вам чего-то существенного в нем не хватает? Как психолог с достаточно большим опытом работы, в том числе, с проблемами в отношениях, рискну предположить, что физическая близость не является главной целью в походах «налево». Чаще всего, загулявшие не отдают себе в том отчета, но за желанием секса скрывается, в большинстве случаев, огромная необходимость понимания, нежности, внимания, заботы, своей без корысти нужности кому-то, легкости в отношениях и т.д. Того, что мы называем хорошими отношениями. То есть, того, чего им не хватает в отношениях с близкими. И, сейчас, когда вы читаете эти строки, вспомните, когда вам захотелось «налево» хотя бы на уровне фантазии или сна и, ответьте честно себе, - что вы хотели там найти? К сожалению, походы «налево», в конечном итоге, в большинстве случаев, ничего не дают кроме еще большей пустоты в душе и еще более холодных отношений в семье. И, увы, просто советами здесь тоже не поможешь. Здесь тоже нужно учиться создавать по крупицам отношения гармонии и сотрудничества практически. И, к сожалению, чаще всего, не в семье, а у психолога-практика.

Почему? Раньше, когда в России семьи включали в себя несколько поколений живущих под одной крышей людей, эти знания, навыки, ценности, традиции передавались от поколения к поколению естественным путем. Ребенок, живя в определенной среде, естественно впитывает те представления, правила и нормы, которые приняты там, где он живет и воспитывается. И, поскольку в семьях до революции было принято уважать старших, заботиться о младших и т.д., создавая впоследствии собственную семью, повзрослевшие дети строили свои семейные отношения по образу и подобию своих дедов и родителей. Понятно, супруги были ориентированы на создание и сохранение хороших семейных отношений. И разводов практически не было. Когда же отец пошел на сына, а брат на брата, старый мир мы разрушили «до основанья, а затем…», семья и семейные ценности, неизбежно, тоже стали меняться. И, сегодня, когда ребенок, чуть ли не в подавляющем числе семей, является свидетелем того, как папа и мама не уважают друг друга, своих детей, родителей и т.д., и склочничают по поводу и без – как вы думаете, какие отношения ребенок учится создавать со своими ближними? И, если он вырастает эгоистом, не очень-то способным считаться со своими близкими и заботиться о них, то насколько стабильные семейные отношения он способен создать? Это, действительно, серьезная проблема – современная молодежь, подавляющем ее большинстве, инфантильна. То есть, не готова и не способна (просто не научилась) нести ответственность за свои шаги и результаты, которые создает своими же руками. И это не вина – это огромная беда. И ответственно за этот результат, в первую очередь, само старшее поколение, так любящее обвинять молодежь в несовершенстве - чем поливали, то и выросло…

Иными словами, дети реализуют свои мечты и потребности в полном соответствии с родительскими поведенческими «сценариями». И, теперь, чему удивляться, когда молодожены, вместо того чтобы заботиться друг о друге, стараться понимать друг друга, прощать и идти друг другу навстречу – предпочитают выяснять кто прав, а кто нет, унижать или оскорблять друг друга и втискивать своего «любимого» в привычные (удобные для себя) представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом. Все мы хотим быть счастливыми – и старые и юные. И всем нам сегодня катастрофически не хватает любви и способности дарить любовь, способности создавать отношения сотрудничества и уважения. И, может быть, это покажется чересчур банальным, но мы сами, своими руками создаем и свои проблемы, и свое счастье. И, если мы сами не будем, вместо того чтобы требовать к себе внимания и благ, учиться дарить это внимание и блага своим близким (а, часто, и не только близким), то мы никогда не станем счастливыми.

Очень в тему:


Помогите нам понять, насколько хороша статья:

Рейтинг: 0.0/0
Источник: lab-stereotipov.net | Добавил: flexit, 16 Сентябрь 2009

Правила добавления публикаций

Мы принимаем любые статьи, относящиеся к психологии и представляющие интерес для наших посетителей.
Из посторонних ссылок можно указывать только ссылку на первоисточник.
После проверки Вашей статьи, которая занимает обычно до 24х часов, мы опубликуем её.
Добавить статью
Мы можем отказать в публикации без объяснения причин.

×