Онкологический больной в семье

Онкологический больной в семье

Диагноз «рак» становится шоковым и для больного, и для его близких. Рушатся все совместные планы на будущее, меняется сам образ дорогого человека. Жить в этой реальности очень тяжело. К таким поворотам в жизни никогда нельзя быть готовым, и предыдущий жизненный опыт в данной ситуации оказывается бесполезным. Ведь у всех членов семьи нет опыта совместного проживания с онкологическим больным, поэтому они не знают, что делать, как себя вести, что говорить, что не говорить. Нужно научиться жить по-новому.

Приступить к чтению Добавить свою статью

2178 | Устинова Юлия Александровна Семейная психология
Тяжелая болезнь близкого человека – это огромное горе для всей семьи и серьезное испытание. Жизнь после постановки диагноза кардинально меняется, как и сама модель поведения в семье. К таким поворотам в жизни никогда нельзя быть готовым, и предыдущий жизненный опыт в данной ситуации оказывается бесполезным. Ведь у всех членов семьи нет опыта совместного проживания с онкологическим больным, поэтому они не знают, что делать, как себя вести, что говорить, что не говорить. Нужно научиться жить по-новому. Психологи и специалисты в хосписах учат этому.
Диагноз «рак» становится шоковым и для больного, и для его близких. Рушатся все совместные планы на будущее, меняется сам образ дорогого человека. Жить в этой реальности очень тяжело.
Так получается, что и у больного, и у членов его семьи со временем накапливается агрессия. Это естественная и практически неотвратимая реакция на происходящее.
Чувства больного можно понять – шок, боль, отчаяние, страх перед будущим, подавленность, гнев, агрессия против всех и вся. Но то, что подобные чувства могут испытывать и близкие ему люди, они как раз сами не могут простить себе, и как результат, агрессия в них копится на протяжении какого-то времени, а потом вырывается наружу. После приступа агрессии возникает чувство вины — и опять все по новой. Родственники онкологического больного ошибочно считают, что они не имеют право на усталость, недовольство, обиду, раздражение. Важно с самого начала понять, что вы можете испытывать отрицательные эмоции в этой ситуации, и ничего непозволительного в этом нет. И возможно выстроить отношения в семье так, чтобы поводов для возникновения агрессии было значительно меньше.
Если близкий человек тяжело болен, возникает чувство безнадежности, отчаяния, мысли о том, что все ваши усилия пусты и бесполезны, ситуация не меняется, лучше не становится. Это приводит или к отчуждению, или к созависимости и полному погружению в болезнь родственника. Оба эти пути ошибочны.
Самоустраняясь от участия в жизни больного и живя так, как будто ничего не случилось, вы неизбежно накапливаете чувство вины перед ним. Но и полное погружение в болезнь близкого человека и ограждение его от повседневных бытовых дел приводит к перенапряжению и усталости, которые рано или поздно приведут к нервному срыву.
Для больного видеть и чувствовать, что он – обуза для семьи, что близкие люди от него отворачиваются, что нет поддержки – усугубление его страданий. Но и созависимые отношения приносят не меньше вреда. В этом случае беспомощность поощряется и развивается, заболевший перестает выполнять элементарные вещи, которые он в состоянии сделать самостоятельно, и это повышает степень инвалидности.
Для того чтобы избежать подобных вариантов, которые нанесут вред в первую очередь самому больному, нужно обсудить с ним, что вы будете делать для него, а какие действия по уходу за собой он будет выполнять самостоятельно или с вашей помощью. Необходимо, конечно, чтобы он также понимал, что вы – живой человек, который тоже устает, и что вы не обязаны выполнять все его капризы, а также, чтобы он принимал вашу посильную помощь и не возлагал на вас ответственность за то, что не в ваших силах изменить.
Необходимо всячески мотивировать заболевшего на активные действия, помогать искать цели, увлечения и интересы в жизни, поощрять его усилия, направленные на то, чтобы побороть болезнь и выйти из депрессии.
Течение онкологических заболеваний долгое. Следует признать, что, несмотря на огромное желание помочь близкому человеку, вы имеете право на отдых и на собственные интересы и увлечения. Для того чтобы не копилась усталость, последствия которой разрушительны и для вас, и для больного, нужно время от времени отключаться, менять обстановку, заниматься любимыми делами, ходить туда, куда вам нравится – на прогулки, в тренажерный зал, кино, театр, музей, общаться с друзьями. По возможности стоит съездить в отпуск или путешествие, пусть и краткосрочное, чтобы развеяться и набраться новых впечатлений, а главное – отдохнуть, как физически, так и эмоционально. Будет оптимальным разделить ответственность и хлопоты с другими близкими родственниками и друзьями больного, договориться, кто, когда, чем и как сможет помочь, что сможет сделать.
Сопереживание болезни близкого человека, страх за его здоровье и жизнь, неизвестность и неуверенность в благополучном исходе заболевания, каждодневные бытовые хлопоты, поиск лекарств, денег, методов лечения, консультации врачей, усталость, отчаяние, безнадежность – это все то, с чем вам надо будет научиться справляться. Но нужно также понимать, что больной кроме всей этой помощи очень ждет от вас моральной поддержки и общения. Это ему не менее важно, чем все остальное.
Общаться с онкологическим больным может быть порой непросто: у вас нет подобного опыта, да и человеку самому очень трудно справиться с тем, что на него свалилось, поэтому вполне естественно, что общаться и реагировать он будет по-разному. В связи с этим у вас возникает масса вопросов: как вообще общаться с больным, есть ли запретные темы для обсуждения, о чем его можно и нельзя спрашивать, как правильно реагировать на его страхи, агрессию, слезы, нервные срывы, как его успокоить, как поддержать, как стабилизировать его эмоциональное состояние.
Самое важное в общении с заболевшим – это выслушать его. Он ждет от вас простого человеческого участия и понимания, ему нужен не специалист-консультант, не ваши советы и мнения, а возможность выговориться, разделить свои мысли, страхи, сомнения, опасения, надежды и все, что у него в мыслях и на душе.
Научитесь слушать! Дайте понять больному, что вы его слышите и понимаете, держите за руку во время разговора, смотрите в глаза, молчите, кивайте, всеми способами делайте так, чтобы он чувствовал ваше постоянное внимание. Не перебивайте, говорите немного, но по делу и часто, переспрашивайте («Да? Действительно? Вот как? Правда?»), повторяйте несколько последних слов из произнесенной им фразы или перефразируйте сказанное им. Важно, чтобы он слышал ваш голос и интонации участия и чувствовал, что его действительно слушают и слышат, а не разговаривают с ним по обязанности.
Нужно поощрять и подталкивать больного к общению, дать ему уверенность в том, что он может с вами поделиться всем, что его тревожит, печалит, чего он боится. Задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы.
Не нужно бояться слез или печали больного. Пусть он выплачется, если ему это необходимо, если вам тяжело – поплачьте вместе с ним, не скрывайте вашего горя, это не травмирует близкого человека, а помогает установить эмоциональный контакт.
Старайтесь поддерживать в больном оптимизм, переключайте его внимание на что-то, что ему интересно, оставляйте место для юмора в вашей жизни, ибо если пациент шутит, то он не безнадежен. Если есть повод, улыбайтесь, смейтесь (но, конечно, не кидайтесь в крайности!).
Поймите, что вы не одиноки на вашем пути. Безвыходных ситуаций не бывает! Психологи и врачи придут вам на помощь и подскажут, что можно сделать для поддержания здоровья ваших близких.


Помогите нам понять, насколько хороша статья:

Рейтинг: 0.0/0
Источник: http://www.ustinova.info | Добавил: yuliaustinova, 07 Июль 2015 | Теги: онкопсихология

Правила добавления публикаций

Мы принимаем любые статьи, относящиеся к психологии и представляющие интерес для наших посетителей.
Из посторонних ссылок можно указывать только ссылку на первоисточник.
После проверки Вашей статьи, которая занимает обычно до 24х часов, мы опубликуем её.
Добавить статью
Мы можем отказать в публикации без объяснения причин.

×