Советы супруге, "огорошенной" изменой своей половины

Советы супруге, "огорошенной" изменой своей половины

Давайте посмотрим, в чём тут противоречие. Ответ напрашивается сам - близость оказалась не настоящей, но не то чтобы показной, а просто не окончательной, кажущейся, в связи с официальностью брака ("Раз мы муж и жена, к тому же, женились по любви, то с близостью проблем нет). В этом и заключается ошибка подавляющего большинства супругов. А дело в том, что близостью возлюбленные обязаны природе.

Приступить к чтению Добавить свою статью

7721 Семейная психология
Давайте посмотрим, в чём тут противоречие. Ответ напрашивается сам - близость оказалась не настоящей, но не то чтобы показной, а просто не окончательной, кажущейся, в связи с официальностью брака ("Раз мы муж и жена, к тому же, женились по любви, то с близостью проблем нет). В этом и заключается ошибка подавляющего большинства супругов.

А дело в том, что близостью возлюбленные обязаны природе. Это природа через соответствующие инстинкты смогла сблизить чужих людей (это и есть влюблённость), сами же они - многие, во всяком случае - "палец о палец" не ударили, чтобы сблизиться. А ведь влюблённость кончается примерно через год, и супруги остаются близкими настолько, насколько сами смогли сблизиться. Учитывая же, что молодожёны часто пускают дело сближения (свою основную задачу на этот период) "на самотёк", то и оказываются после первого года совместной жизни на разных "уровнях" близости.Почему мы "зациклились" на понятии Близость? Исключительно потому, что это понятие является ключевым для решения почти всех супружеских проблем. Вот и в нашем (Вашем) случае, все проблемы от недостаточной близости: личностной (душевной) и физической (сексуальной). Вы, конечно же, можете возразить, так как считали, что были близки достаточно. А кто измерял? Сложность как раз и заключается в том, что не зная, какой должна быть истинная близость между супругами, люди, связавшие свои судьбы, оценивают степень близости по-своему, "в меру своей испорченности", как говорится. И в первую очередь это относится к женщинам, так как не секрет, что атмосфера семьи зависит больше от жены, чем от мужа (такая вот особенность равноправной моногамной семьи). А если близость не полная, значит остаются вопросы, которые супруги не могут обсудить, тем более - решить! Это и приводит к неудовлетворённости браком. И если вдуматься, легко можно понять, неудовлетворённость в чём именно в большинстве случаев приводит к отчуждению супругов. Конечно же, это секс. Мужья ведь ищут любовниц не из-за того, что жена плохо готовит, плохо ведёт хозяйство, плохо шьёт и т.п., а из-за половой неудовлетворённости. Конечно, нельзя всё богатство взаимоотношений супругов сводить к сексу, душевная близость (родственность душ, единомыслие) тоже необходима как воздух, но интимная жизнь - основа сближения супругов. И не надо забывать, что взаимоотношения между супругами отличаются от взаимоотношений между другими людьми (родственниками, детьми, родителями, друзьями, коллегами, собутыльниками и т.п.) именно сексуальной связью - половым актом, считающимся высшей стадией человеческой близости. Для чего мы остановились на проблемах близости, вместо того, чтобы Вам поддакивать, мол, все мужчины похотливые скоты с похабными желаниями и извращённой фантазией? А для того, чтобы найти выход из создавшейся ситуации. Легче всего во всём обвинять изменника, не стараясь его понять, и развестись. О судьбе детей не хочется упоминать, так как это будет спекуляцией, такой же как и говорить: "Он любит детей и не разведётся ради них."

Мы сейчас вместе с Вами пытаемся заглянуть в проблему глубже, чем "уровень сплетен". Ведь найти причину проблемы - наполовину решить её. Итак, причину измены мы выяснили (хотя она и была очевидна, но не для оскорблённой предательством женщины), она в половой неудовлетворённости мужа. Правда, принять её труднее, чем прочитать, ведь из глубин сознания так и рвётся: "Я всё для него делала, а он...!" Но давайте хотя бы для начала лишь предположим, что у него все эти годы были какие-то интимные желания (даже несмотря на его удовлетворительный культурный уровень, образование и душевную близость с Вами), и он намёками пытался Вам сказать о них. А может, и пошёл дальше, но Вы остудили его пыл, пристыдив или заявив, что Вам просто противно заниматься с отцом своих детей такими унизительными, грязными и извращёнными вещами, тьфу! Как он должен был поступить? Естественно, одуматься и перестать приставать к Вам с подобными "неприличными" предложениями. А что дальше? Задавить же в себе сексуальное желание, потребности и фантазии чересчур трудно. Но речь идёт не о его мучениях (хотя у близких супругов не может быть личной боли, она должна быть общей), а о том, что вы отдалились друг от друга, не сделав очередной шаг к близости, причём не только интимной, но и душевной. Ведь, грубо говоря, Вы "плюнули ему в душу" своим нежеланием сблизиться, притереться, стать настоящими половинами Пары. И это могло произойти не вчера, а несколько лет назад. И тогда кто кого предал, если это Вы оставили его наедине с его сексуальными проблемами, его желаниями и мечтами, которыми он хотел поделиться с Вами - самым близким и любимым человеком? Извините за обвинения, но попробуйте взглянуть на всё это с его "колокольни". Как он страдал (не столько физически, сколько душевно), не имея возможности быть с Вами откровенным во всём. И не сумев "умертвить плоть", он вынужден был искать родственную душу - не тело, так как тело Вашей соперницы может быть не лучше Вашего, а именно - душу! Постарайтесь подумать об этом без "рвания и метания", может, вспомните, когда начался раскол. Попробуйте откровенно "покопаться в себе". И если придёте к неутешительным выводам, особо не раскаивайтесь, ведь это не совсем Ваша вина, так как Вы - продукт воспитания родителей и среды. А половое воспитание и в начале XXI-го века ещё находится в зачаточном состоянии. Но, может, ещё не всё потеряно? Решите для себя, что для Вас важнее. Конечно, Вы можете надеяться на новый брак (о детях не говорим, так как они уже - жертвы), но если Вы готовы быть ближе и сексуальней с новым мужчиной, то что мешает стать таковой с бывшим любимым человеком, отцом Ваших детей? К тому же, его связь с другой женщиной не так и сильна, ведь Вас большее связывает с ним. И если вы сможете выяснить в спокойной ночной обстановке (в темноте и в постели, желательно), кому чего не достаёт в браке, то наверняка сможете найти компромисс. Но каждый из вас со своей стороны должен думать не столько о том, что он получит, а о том, что отдаст - чем больше отдают тепла своей души, тем больше любят!


Помогите нам понять, насколько хороша статья:

Рейтинг: 0.0/0
Источник: detstvo.ru | Добавил: ТВОЙ_ПСИХОЛОГ, 03 Сентябрь 2009 | Теги: муж изменил, семья, семейная психология, измена, психология семьи, развод

Правила добавления публикаций

Мы принимаем любые статьи, относящиеся к психологии и представляющие интерес для наших посетителей.
Из посторонних ссылок можно указывать только ссылку на первоисточник.
После проверки Вашей статьи, которая занимает обычно до 24х часов, мы опубликуем её.
Добавить статью
Мы можем отказать в публикации без объяснения причин.

×